1. Recordemos que así lucía una malteada… antes de que existiera Instagram.

¿Ves? Sencillez, una copa elegante y los únicos ingredientes eran: leche y helado. Algunas veces, cuando se sentían extremos, le ponían una cereza.

2. Sin embargo, ahora las cosas han cambiado un poco y aparentemente ESTO es una malteada.

Un día despertamos, pedimos una bebida con helado en un restaurante, y nos trajeron un vaso con todo lo dulce que consiguieron en la cocina.

3. Y mientras más recargadas, la gente más las ama.

4. Aquí va tu exceso de azúcar en un postre deconstructivo y posmoderno.

5. ¿Pedimos un Cheesecake de fresa o una bebida? Por qué elegir uno, cuando puedes tener los dos.

6. Para aquellos que siempre quieren más.

7. Un cupcake, encima de una dona… porque la gente lo pide a gritos.

8. Pregunta: ¿El pedazote de brownie se come antes, después, o mientras succionas el helado?

9. Si las malteadas fuesen celebridades, este sería uno de sus looks para la alfombra roja.

Por ejemplo, ésta tiene pinta de llamarse Celia.

10. Como cuando vas por una malteada y te traen un unicornio. Normal.

11. ¿Y la envoltura del bombón también se come?

¿O lo dejaron para que sepamos que es Ferrero Rocher?

13. Échale palomitas de maíz, échale pretzels, échale una peluca arriba, y más.

14. No vengas tú a decirme que esto es algo normal.

15. Ok. No lo vamos a negar, hay veces que con solo ver estas imágenes nos babeamos un poco.

Como pasa con todas las tentaciones que pone Satanás ante nuestros ojos.

16. Y no hay duda que si subes una foto de estas en tus redes sociales te lloverán los likes*.

*Y unos buenos kilos también, pero equis.

17. De verdad, ¿no crees que esto es excesivo?

1. La playera con los mensajes de Kate y el Chapo.

2. El sonidero de Don Gato.

3. La síntesis de lo mexicano.

4. Un tianguis que se extiende hasta donde llega la mirada.

5. Innovadoras técnicas de belleza.

6. Un Picasso postmoderno.

7. Amor zombie.

8. Amor de cerrajero.

9. Todo, absolutamente todo acerca de esta foto.

10. La Frida del basurero.

11. Gandalf el músico.

12. La muerte de los CD’s.

13. El verdadero significado de “tortas.”

14. El diablito sicario.

15. El taxi de la muerte.

16. El Récord Guinness de colgar los tenis.

17. Puro bling bling.

18. La muerte coqueta.

19. Innovadoras técnicas de marketing.

20. Este inigualable salón de la fama.

21. Y el perro más cool de todo México.

Un estudio de tatuajes en Mérida, Yucatán, publicó este concurso en su página de Facebook.

Los tatuajes que llegaron son oro y las historias detrás de ellos son aún mejores.

1. El dragón puto.

“Pues un amigo empezó a cubrirme el tatuaje del dragón pero nunca acabó y en broma me tatuó la palabra ‘puto.’”

2. Elmo con bigote.

“Un brother empezaba a tatuar y decidí prestar mi pierna para la práctica. Quisimos tapar un apodo que tengo y terminó como bigote de Elmo.”

3. Un tatuaje muy vergas.

“Un amigo y yo andábamos muy ebrios. Él me dijo que yo dibujaba muy bien y me pidió que le hiciera un tatuaje. Le pregunté qué quería y me dijo que un tatuaje muy vergas. Yo le dije ‘no se hable más.’”

4. El perro abducido.

“Fue mi primer tatuaje y quise empezar con algo pequeño… Claramente le pedí al tatuador que fuera una vaca y me hizo algo parecido a un perro o un gato.”

5. Una decisión impulsiva.

ATENCIÓN

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“Estaba emocionado viendo cómo tatuaban a un compa y busque rápidamente en mi mente retorcida qué podría tatuarme… Lo amo, no quiero que me lo tapen hasta que sea una persona madura.”

6. La tostadora USB.

“Decidí hacerme un tattoo chingón que vi en Internet. Se supone que sería una entrada USB en 3D… Ahora todos se burlan porque parece un tostador visto desde arriba, con dos huevos estrellados y sus cubiertos.”

7. La estrella fugaz.

“Me la hice cuando tenia 16 años, estábamos ensayando para un festival y llegó un amigo que acababa de comprar su máquina para tatuar. En fin, mis amigos ahora dicen que es un caballito de mar, un árbol de Navidad, un examen psicológico, un dragón defecando, etc.”

8. Un marlin marihuano.

“Todo comenzó en una peda donde un amigo decía que quería ser tatuador. Era la primera vez que fumaba marihuana y, entre las lagunas mentales, recuerdo que dije que quería un marlin, porque me gusta mucho la pesca.”

9. El hombre de la vagina en el brazo.

“El tatuador llevaba casi 5 horas tatuándome otra cosa, luego continuó con éste. Hasta hoy creo que estaba drogado, no sé si él o yo, o ambos… Desde ese día soy el hombre con una vagina en el brazo.”

10. Una mala decisión encima de otra.

“Cuando estaba en primero de prepa, un amigo fue a tatuarme con su máquina casera. Fallaba mucho y tenía que moverle pero me dijo que era normal. Tres años después conocí a un amigo que tenía una máquina profesional y ofreció tapar el tatuaje gratis. Él empezó a beber mientras me tatuaba, no me dijo con qué lo taparía ni me dejaba ver. Cuando terminó, lo vi y ya estaba más feo que antes. Le dije que no me gustó y se enojó. Nunca lo volví a ver.”

11. La calavera despechada.

“Este tatuaje me lo hizo un wey que tatúa a pura gente con dinero… ese día no tenía nada que hacer y decidí ir a tatuarme, pero el pendejo se puso pedo porque lo bateó una vieja a la que le regaló un cel. Al final yo pagué los platos rotos. Pero pues ahí está su creación, un tattoo con embolia.”

12. El dragón pato.

“Según es un dragón pero parece un pato. Se lo hizo un amigo hace 40 años cuando andaba briago con una aguja de mano.”

13. La calavera azteca.

“Este tattoo me lo hizo un amigo cuando yo tenia 11 años. Él me iba a hacer una calavera azteca rodeada de fuego pero a la mitad del tattoo, la máquina casera se le echó a perder.”

14. La flor saiyajin.

“Este tatuaje me lo hice con la ilusión de taparme una cicatriz, el tatuador era confiable pero al final tatuó lo que le dio la gana. No sé si es una amapola o Gokú en super saiyajin 4.”

15. Gatos, perros, zapatos, etc.

“Decidí tatuarme unos rinocerontes porque me gustan y para mí simbolizan fortaleza. Fui con un wey que acababa de abrir su estudio… después de tirar las líneas me dijo que si podía fumar su toque y, como no soy prejuicioso, le dije ‘métele’ y pues éste fue el resultado. Ahora la gente le busca mil y un parecidos, a gatos, perros, zapatos, etc.”

16. Calavera con penes en la boca.

“Éste es un tatuaje que me hizo una amiga, tatúa bien pero no he podido terminarlo. Se supone que es una calavera con huesitos pero todos mis amigos dicen que tiene penes en la boca .”

17. El dragón borracho.

“Tenía 18 años y quería tener el tatuaje de un dragón a toda costa. El problema es que mi tatuador estaba ebrio. Me lo hice en Tattoo Clon, ahora cerrado por vender drogas.”

18. Una combinación peligrosa.

“Yo mismo me lo hice. Si, lo sé, valgo verga. Fiesta + alcohol + alcohol + máquinas y tintas = a esta chulada.”

19. El gato marihuano.

“Me lo hice a los 20 años y me arrepiento ya que no me agradaron sus ojos.
Ojalá haya arreglo para este gato marihuano que me hicieron.”

20. Una apuesta de tatuajes.

“Un día estaba con unos amigos pedos en la playa y se nos ocurrió apostar tatuajes. El chiste era escoger el tatuaje del otro sin ver. Nos metimos al primer lugar de tatuajes que encontramos, me dijeron tápate los ojos y me tatuaron. Cuando llegamos al hotel me vi el tatuaje y lloré mucho.”

21. Y este campeón de la vida.

“La verdad no quiero cubrírmelo ni nada… Soy yo hecho caricatura cocodrilesca. No estaba ni ebrio, ni drogado ni nada. Lo amo al culero. xD”

Desde hace un par de años Coca-Cola lanzó una campaña llamada Share a Coke.

La idea detrás de la campaña es ponerle nombres a sus productos con la esperanza de que los compartas con alguien que se llame igual.

Y muchos, como Ilse, hicieron todo lo posible para encontrar una Coca con su nombre.

Aún así, existen personas que definitivamente no iban a encontrar una Coca que les quedara.

PERO ESO CAMBIA HOY.

A partir de YA tu amiga de nombre extraño ya no tiene por qué sentirse mal de no tener su propia Coca.

Coca-Cola lanzó un sitio que te permite crear una Coca con prácticamente cualquier nombre.

Lo único que tienes que hacer es entrar al sitio, elegir entre las opciones y poner el nombre que quieras.

Las oportunidades son ilimitadas.

Puedes escoger los nombres más raros.

Y hasta puedes crear una imagen con todos tus amigos.

O tu familia.

Si tienes una frase emblemática, ahora también la puedes representar en una Coca.

Aunque cabe mencionar que tiene algunas limitantes.

(Jejeje)

Así que no te resistas.

Entra aquí, experimenta con tus nombres favoritos y déjalos en los comentarios.

1. La teoría de que Juan Gabriel sigue vivo.

Aunque Juan Gabriel falleció el domingo 28 de agosto, esto no es cierto según Alicia, La Psíquica. En un video que hasta el momento de la publicación de este artículo ha sobrepasado las diez millones de reproducciones, la señora afirma que el cantante mexicano sí está enfermo y prefirió fingir su muerte porque, en sus palabras, “retirarse sería humillarse a sí mismo”.

Para justificar su teoría la psíquica dice que las noticias de su fallecimiento son incongruentes, señalando la existencia de diversas descripciones sobre con quién estaba al momento de su muerte, hasta lo sospechoso que resultó que hayan enviado su cuerpo a la funeraria el mismo día de ser encontrado sin vida, usando una camioneta privada y sin la realización de una autopsia detallada. Esa y otras hipótesis las puedes escuchar aquí.

Un día como cualquier otro, Marina Joyce, una YouTuber inglesa, publicó este video titulado “Date Outfits” donde muestra sus looks a la cámara y, que al momento de este post, cuenta con más de 35 millones de reproducciones. El clip desató polémica por el rostro de miedo de Marina, su voz apresurada y un supuesto “help me” que se escucha en el segundo 13. Por si fuera poco, la chica presenta moretones en sus brazos. A estas teorías se le sumaron más: alguien notó una escopeta en uno de sus videos en vivo, y ciertos usuarios afirman que en algunos Tweets Marina está pidiendo ayuda de forma encriptada.

Entre las teorías que buscar justificar el cambio abrupto de esta YouTuber se encuentran aquellas que juran que está secuestrada por el novio, otros dicen que sufre de psicosis y algunos culpan a las drogas.

4. Michael Jackson sigue vivo y asistió a su propio funeral.

Aunque muchos sabemos que el Rey del Pop falleció en 2009, algunas teorías afirman que no es así. Entre las más sonadas se encuentra una hipótesis que indica que entre los asistentes al velorio de Michael Jackson asistió una mujer con el rostro muy parecido al intérprete de “Thriller”, y quien, según dicen, se trató de él mismo. A estas especulaciones se le añade el silencio que mantuvo el actor Macaulay Culkin ante su muerte, quien era considerado como uno de sus mejores amigos. El protagonista de Home Alone no hizo comentarios al respecto, ni asistió a su despedida.

5. Quico, de El Chavo del 8, y su medallón maldito.

Esta escalofriante teoría habla sobre un medallón que el actor Carlos Villagrán siempre lleva colgado en su cuello. Supuestamente el dije tiene grabadas las iniciales de todos los protagonistas de la vecindad de El Chavo, menos las de él, y está acompañado por una calavera en el medio. De acuerdo a los rumores, el actor podría ser parte de un grupo ocultista y este collar se debe a las asperezas que le quedaron desde el día en que dejó el show. Por su parte, Villagrán afirma que se trata de un regalo traído de China sin ningún significado macabro.

6. La voz de Nicki Minaj es en realidad la de Jay Z.

Esta teoría afirma que la voz de Nicki Minaj no es más que la de Jay Z pasada por un proceso de edición. En YouTube abundan los videos en los que, para probar esta creencia, reducen la velocidad de las canciones de Minaj, dando como resultado un tono sumamente similar al del esposo de Beyoncé.

7. Nicolas Cage es realmente un vampiro.

La fotografía que ves a la derecha, estuvo a la venta en eBay y sugiere que fue tomada hace 155 años. Según la explicación del dueño de la imagen, no se trata de alguien que se parecía a Nicolas Cage, sino de él mismo. La teoría afirma que el protagonista de Vampire’s Kiss se reinventa cada 75 años. Otra prueba de esta hipótesis es que el actor siempre luce igual con el pasar de los años.

8. Breaking Bad es la precuela de The Walking Dead.

Existen muchas razones por las cuales los fanáticos de ambas series están afirmando que esto es cierto. Una de las pruebas más contundentes de esta creencia ocurre cuando Daryl muestra una bolsa de drogas, en la segunda temporada, y esta contiene la famosa metanfetamina color azul de Walter White. Otra pista, para los creyentes de esta hipótesis, se haya en un momento en el que El Gobernador nombra a Heisenberg, pseudónimo de White, como una de las personas a quien perdió.

9. Pokémon Go es un invento del gobierno de Estados Unidos para espiar a la humanidad.

Para nadie es secreto que la mayoría de las aplicaciones móviles piden más acceso a la privacidad del necesario. En el caso de Pokémon Go, al suscribirte le estás dando acceso a tu cámara, localización y, en muchos casos, a tu cuenta de Google. En un apartado de la normas de seguridad, aclaran que, de ser necesario, podrían compartir esta información con la policía. Según la teoría de conspiración, básicamente Pokémon Go posee información útil de los usuarios la cual comparten con el Servicio de Inteligencia, ya que el juego además tiene la opción de archivar algo que no puede hacer Google Maps: observar el interior de muchos hogares.

10. Paul McCartney murió en un accidente de tránsito,y fue reemplazado por un doble.

La leyenda cuenta que McCartney fue arrollado por un camión en Londres en 1966, coincidentemente el año en que ocurrió la última gran gira por Estados Unidos de The Beatles. Entre las pruebas que defienden esta loca teoría, está la portada del disco de Abbey Road, la cual algunos asocian con una procesión en la que Lennon viste de blanco y el supuesto doble de McCartney va descalzo simbolizando al cadáver.

12. Angelina Jolie es un reptil usando un cuerpo humano.

Según esta teoría, Angelina Jolie encabeza la lista de famosos de Hollywood bajo la casta reptiliana. Los reptilianos son aquellos humanos con cierto poder y cuyos cuerpos han sido colonizados por reptiles con intenciones oscuras. Se afirma que la forma más fácil de reconocerlos es observando el cambio en el iris de sus ojos.

Este eres tú cada vez que quieres ponerte tus audífonos.

1. ¿Quién inventó esta estupidez?

2. El peor enemigo de la humanidad, sin duda.

3. Tú nada más querías escuchar un poco de música, pero el destino te tiene deparado algo completamente diferente…

4. Horas de manualidades patrocinadas por Apple.

5. Ni Cositas era tan buena con las manos como tú desde que tienes estos malditos audífonos con cables nefastos.

6. ¿Has intentado deshacer uno de estos estando borracho?

7. ¿Spoiler alert? ¡ES IMPOSIBLE!

8. No sabes cómo, pero nada más te volteaste por un segundo y ya estaban así.

Jurarías que los habías dejado desenredados, pero ¡NO!

9. El peor error que puedes cometer es meterlos a la bolsa de tus pantalones así, machín.

Sabes que en cuanto los saques van a estar más enredados que la política mexicana.

10. No puedes evitar preguntarte, ¿cómo diablos pasó esto?

11. Deshacerlos no es tarea fácil, al contrario, a veces se requiere del talento de un neurocirujano.

12. Pero igual los admiras por su forma de desafiar a la física.

13. Por todos lados has buscado la solución a este terrible problema.

14. Pero solo son soluciones temporales…

15. Muy a la mala aprendiste que NUNCA, JAMÁS debes guardar más de unos audífonos juntos.

16. De hecho, pensándolo bien, ya estás más que listo para esos infames audífonos inalámbricos.

17. ¡Hasta nunca, perdedores!

1. Te intriga muchísimo cómo le hacen esas mujeres que se ven perfectas en el gimnasio.

2. Para ti es imposible hacer ejercicio sin recogerte el pelo.

Y aunque te hagas un chongo o una cola de caballo, se te va a pegar en la cara.

3. No hay forma humana en la que puedas usar flip flops.

Ese sudor de entre los dedos es tu peor enemigo.

4. Y tus lentes siempre se te resbalan :(

5. Si un día se te ocurre caminar en un día caluroso, llegarás a tu lugar de destino empapada.

Ni siquiera tiene que ser un día caluroso.

6. La realidad es que no tienes que hacer ningún tipo de esfuerzo físico para que parezca que acabas de salir de una alberca.

Mucho sudorcito arriba de tu labio, en tus párpado, entre tus chichis, abajo de tus chichis, en el cuello, en el pelo…

7. De hecho, sudas hasta sentada.

8. Siempre rompes el romance a la hora de tener que darle la mano a tu pareja.

Por culpa de tus estúpidas palmas sudorosas.

9. Y, la verdad, estás un poco en contra del cuchareo…

No es nada personal, es por el bien de tu pareja y de tus glándulas sudoríparas.

10. No puedes comer sopa sin sudar como un cochinito.

11. ¿Y qué me dices de ponerte maquillaje?

Siempre se derrite :(

12. ¿Usar camisetas de cualquier color sin mancharlas? ¡Par favar, es imposible!

13. Más de una vez te has levantado de una cama y has dejado todo manchado.

¿Cómo les explicas que no te hiciste pipí? ¿CÓMO?

14. Cuando usas shorts, siempre te quedas pegada en las sillas.

15. El sudor de la chichi baja es un problema sumamente familiar para ti.

16. Muchas veces has pensado que te está bajando cuando, en realidad, solo estás sudando.

17. Odias secarte el pelo porque la secadora siempre hace que tu craneo sude.

Y adiós alisado.

18. Y no es poco común que estés goteando inmediatamente después de salirte de bañar.

19. Pero sabes que con, o sin sudor, sigues siendo majestuosa.

1. Puedes juntar un accesorio de camuflaje con unos lindos pantalones en verde militar.

2. O ponerte una chamarra extra grande que te dará todo el estilo del mundo.

3. Una camiseta casual, tus jeans a la cintura y unas botas de combate en color vino.

4. Vete por el camino cómodo y ponte un holgadoromper.

5. O cambia los shorts por pantalones y elige un comodísimo jumpsuit.

6. Haz que lo militar sea el protagonista de cada detalle de tu look.

7. Una falda de mezclilla y una camisa verde amarrada a la cintura para lograr algo de lo más casual.

8. Dale a esa chamarra militar unos toques femeninos para contrastar.

9. También se ve padrísimo con una falda maxi.

10. Combina tus sandalias de gladiador con una falda y una camisa fajada para lograr algo más elegante.

11. 100% casual con unos pantalones holgados y un chaleco largo.

12. Hazlo aún menos fresa combinando lo militar con lo rockero.

13. Unos tacones anchos y un abrigo ligero en verde militar para verte súper hot.

14. O éntrale con todo al camuflaje, sin miedo.

15. Combo ganadorsísimo con esa camiseta tejida.

16. Una chamarra de piel puede ser la mejor pareja para unos pantalones militares.

17. Nada dice fashionista como una bomber con este estilo.

18. Sí, también puedes verte elegante.

19. Haz que esos pantalones de camuflaje funcionen a tu favor…

Usa tu chamarra de piel y unas buenas botas.

20. Prueba con una falda a la cintura, con pequeños toques militares que te encantarán.

21. Y siempre elige algo que te haga sentir a gusto.

Ayer por la noche, Uber anunció la noticia más importante de su carrera.

LA EXISTENCIA DE UBER TACOS.

 

#UBERTACOS #UBERTACOS #UBERTACOS #UBERTACOS #UBERTACOS

Sí, es un UBER que te lleva TACOS a tu ubicación.

 

Esta maravilla de la ciencia moderna está disponible sólo por hoy en Saltillo, Torreón y Monterrey.

 

Y genuinamente, los que no podemos pedirlos morimos de la envidia.

 

Porque son hermosos.

 

HER-MO-SOS.

 

Obviamente todos los que SÍ podían pedirlos entregaron todo su dinero.

 

¿$30 pesitos? LO PAGO.

¿Odias las notas de voz de WhatsApp?

¿Te parecen intrusivas, escandalosas y un verdadero despropósito del punto del maldito chat?

Constantemente te preguntas ¿por qué me manda un audio cuando fácilmente podría marcarme o, mejor aún… mandarme un mensaje?

Y no entiendes por qué alguien te obligaría a escuchar un largo mensaje en voz alta para que todo mundo a tu alrededor se entere…

Pues, ¿QUÉ CREES? No todo es lo que parece.

Hay un pequeño hack que cambiará la incomodidad con la que escuchas notas de audio para siempre…

Lo único que tienes que hacer es ponerle play a la nota de audio y ponerte el teléfono al oído.

Inmediatamente el mensaje dejará de sonar en altavoz y solo podrás escucharlo tú.

¡BOOOOM! ¿Escuchaste eso? Es tu cabeza explotando.

Ahora puedes disfrutar de esas notas de audio con privacidad y mentar madres por su duración y no por su ruido.